много написалось потока чувств, сами решайте надо вам это или нетСнова строю стены между собой и людьми, а потом чувствую себя одиноко.
Я не знаю как мне себя с ней вести. С одной стороны я понимаю, что она интроверт и что ее закрытость логична, но с другой я не могу понять какую линию поведения лучше выбрать, боюсь сделать что-то не так, сказать что-то не то, меня преследует чувство вины и из-за этого я злюсь на нее же. Наверное, лучшим в этой ситуации будет просто быть такой, какая я есть, вышвырнуть все маски, но я не хочу быть одиночкой, а к этому все идет. С каждым днем мне все сложнее и кажется, что эти отношения нужны только мне одной. Потому что это раздражает в конце концов - когда ты человеку полностью открываешься, а он относится к этому как к чему-то само собой разумеющемуся, с философским "а, ну эта никуда не денется, пойду пока с другими отношения налаживать". В результате - той вышивочку, с теми погулять-подружиться, а мне "вот блин, ну почему ты опять задерживаешь наше путешествие на целых пятнадцать минут, как же так, вот если бы я одна ездила, я бы уже в восемь утра выезжала". Ну, так давай, езжай, что же ты, блин, нервы-то только мне треплешь. Или ты думаешь, что для наших отношений только ты чем-то жертвуешь, а я тут только кайф ловлю, да?
Насу говорит, что ей просто сложно общаться с людьми, не умеет она. Только вот Насу с ней как-то буквально за пару месяцев сошлась, а я уже три года пытаюсь создать хоть какое-то подобие дружбы, а натыкаюсь на решеточный забор - руку просунуть как-то можно, а вот все остальное уже - ни-ни. Я пытаюсь с пониманием к этому относиться, но ведь все равно же больно, а когда мне больно, то у меня только один условный инстинкт, спровоцированный всеми предыдущими такого-типа-отношениями - закрыться, защититься, послать куда подальше. И в конце-концов мне ведь станет абсолютно все равно на нее, мне уже даже не будет хотеться, чтобы ей было так же больно и плохо, как и мне сейчас (раздражает в себе эта мелочность, но как бы далеко в подсознание я ни пыталась ее запихнуть, она все равно возвращается). У меня просто будет к ней такое же отношение, как к прохожему на улице: есть - окей, нет - окей. Плавали, знаем. Иногда только будет накатывать, ныть в груди, но эти ощущения уже не будут иметь к ней абсолютно никакого отношения, просто грусть по хорошим воспоминаниям, которые никогда не повторятся.
В общем, с этим надо что-то делать.
Или рвать с ней все связи до необходимого минимума, пока не поздно и я уже совсем не привязалась.
Или пытаться наладить более близкие отношения, так что бы я была не просто полезной для досуга самой собой разумеющейся неизменной, человеком-"прекрати, зачем ты делаешь то-то, мне с тобой рядом стыдно находиться"/"ой, ты что-то, это же неловко".
Посрать, что эти "стыдно" и "неловко" я решаю половину и своих, и твоих проблем (за тебя же, между прочим).
А вообще, охрененное отношение к чувствам других людей. Перед левыми незнакомцами тебе неловко, блин, а меня можно и так и так вертеть, злясь, что я не всегда поступаю так, как тебе хочется.
Или ты думаешь, что я это все буду терпеть, потому что я "открытая девочка, которая сама собой разумеется"? Лучше тебе не знать, куда я тебя пошлю, если мы действительно продолжим такими темпами.
@темы:
Своё,
Грабли - это Лёка, Лёка - это грабли